Jardin salvaje

Dentro de un jardín salvaje vive mi alma, sumergida entre la belleza de los acontecimientos mas duros y dolorosos que existen y que pueden devorarme en cualquier momento.

Tu me condujiste a este lugar y me dejaste encerrado, sin escapatoria alguna.Tuviste que hacerme dormir para que sigilosamente te tuvieras que marchar.

Me hiciste beber el néctar mas delicioso que existe y sin querer me hice adicto, pero mi ultimo sorbo tuvo un sabor amargo.... Lo envenenaste, y me dejaste intoxicar.

Me tapaste lo ojos y me dejaste observar tu semblante con mi corazón y enmudeciste mi boca para enseñarme hablar desde el alma... Ahora solo me queda esperar a que alguien habra este jardin y me saque de lo salvaje que fue vivir en el...

El beso de la muerte....

Todas las noches sueño

con que me beses... con que me calles con tus labios,

que tu lengua entre en mi boca y se pierda en la profundidad

del inmenso vacio que quedo en mi corazón, cuando ese ente me dejo y que solo tu podrías llenar...

Quiero jugar en tu paladar, como las mariposas juegan en el cielo, revoloteando

junto al aire.

Quiero que me beses como si fuera la ultima vez, como si mis labios los fueras a perder... como si nunca mas fueran a dormir los tuyon en los mios...

Pero en la realidad de esos sueños, me da miedo tocarlos... por que no quiero morir en el intento, no quiero fallecer y que mi tumba sea tu boca, aun no... primero promete que la miel se encuentra en ellos, que la dulzura de la vida vive entre ellos...

pero no mutiles mis labios si no es asi...

Ansias

Tengo estas nuevas ansias de tocarte,

de abrazarte, de provar tus labios, de perderme en tu mirada, de que estes conmigo, de que nada sea un sueño y que a la misma vez sea todo una fantasía , para que no se muera esta sensación que llevo dentro de mi.

Tengo ansias de morir en tus brazos y despertar en tu pecho, de transformarme en un gorrion y cantarle a la vida.

Enseñame a tocar tu corazón... no te pierdas de mi lado, ni mucho menos juegues con mi corazón... si no necesitas de mi, dimelo y me hare un lado y si quieres de mi, intentemos, formar algo real, algo nuevo, algo que ni tu y yo hallamos sentido jamas.

Tengo ansias....ansias de quererte, de marte, de perderme junto a ti....

en fin.... ansias de ti.

La despedida

Prendamos un cigarro para conversar,
fumemos para vernos atraves del espezo humo, ese que cambia de forma cuando el aire siente el latir del corazón.
Apaga tu cigarro, para que fumemos del mio, para poder sentir tus labios, y ahogarme en la inspiracion del humo que muere en los tuyos.
Ahora es mi turno de apagar mi cigarro, para que juntos respiremos el mismo aire que aunque no nos queramos dar cuenta esta viciado, viciado de sueños, de proyectos y de promesas que murieron cuando dejamos de fumar.

Quieres un cafe?
te lo preparo, pero no como antes, ahora ya no hay tres cucharadas de azucar, no hay un poco de crema, ni mucho menos un poco de menta, por que murio la ilusión, murio el sueño de construir mi vida contigo, esa vida que te entregue en bandeja junto al cafe y al cigarro, ya no hay nada, creo que me di cuenta de lo poco que valgo a tu lado, y de lo mucho que necesitas estar junto a alguien, por eso me elejiste de nuevo, por que soy... en realidad era lo seguro en tu vida, pero ya no mas, solo quiero que acabes tu cafe, tomes tu chaqueta y te marches de mi vida para siempre, aunque me duela el alma, aunque recuerde aquel cigarro y aquel cafe que compartimos en nuestra despedida, donde decidi dejarte y tu ni si quiera sabías.

Cuentame

Cuentame, cuando fue la ultima vez que sentiste que me necesitabas, cuando tenías las ganas de estar conmigo y sobre todo de la ultima vez que tu corazon latia tan fuerte al verme que pensaste que se te iba a escapar....

Cuentame si las sonrisas de tus amigos son iguales a las mias, si ellos te satisfacen mas que yo o si te entienden de una forma que yo no lo he echo....

Cuentame cuando fue la ultima vez que nos miramos fijo y toda la vida pasaba frente a nostros y no nos importaba, cuando estar conmigo era perfección y estar sin mi era vacio...

Cuentame si encontraste a alguien mejor que yo, si esa persona te va a querer tanto como yo lo hago, si su mirada es mejor que la mia , que su sonrisa te ilumina de verdad el día o si es mucho mejor que tus amigos... cuentamelo y yo te contare que saldre adelante, que caminare por mi propia vereda, que ya no esperare que tu me tomes la mano para llevarme al punto final, que alguien espera llegar, que es la felicidad....y asi sabras lo lindo que fue tenerme y lo fantastico y maravilloso que era nuestro amor, pero mientras tanto , que no hay nada que contar...disfrutemos de esta bendición hermosa que Dios nos regalo y lo mas importante que los dos hemos ido creando en estos 2 años....

Silencios confusos

Es solo un simple detalle, pero cuando tengo frío no estas junto a mi para arroparme, yo no te pido ni las estrellas, ni el sol, solo que me demuestres el porque me elejiste como pololo, como a la persona que este a tu lado... no solo para sustituir la soledad.

Habías escuchado antes una historia donde el amor sea tan fuerte pero a la misma vez tan cobarde como para no valorar los buenos actos y la voluntad de amar sin miedo a nada?

Quisiera despertar un día y sentir que te tengo a mi lado, que estas ahi cuando te necesito y cuando te quiero cerca. Quiero ser egoista y pensar solo en mi y no preocuparme de lo que pienses... ironico no?

pensar que uno esta con alguien para entregarse y ocupar todos los espacios vacios que tenemos y yo solo pienso despertar un día y sentir que me necesitas, aunque sea un poquito..

Apesar de todo te amo con todo mi corazón y quiero que madures a mi lado, que entiendas que te amo de verdad, que como yo nadie mas lo va hacer,que el sentimiento mas noble que tenemos y existe, quise entregartelo a ti y que necesito del tuyo tambien para que se fortalezca.

Sabes? hay angeles que le mienten a Dios para serlos... y hay veces que el corazón le miente al pensamiento para transformarse en un corazón ciego...eso es lo que le pasa al mio esta ciego de amor por ti...

No...creo...mi vida... conocer?

Creo no conocer lo que creo conocer...

MI VIDA ...

A veces uno tiene la idea de tener el control de ella

pero no es asi...

por que la vida da tantas vueltas... te pone el mismo obstaculo mil veces...

como que te da la ilusion o te dice... entregate...peroque sacas si la otra persona tiene miedo...

tiene una batalla que lidiar con su pasado...

son tantas cicatrices que nos marcan de por vida que es muy dificil borrarlas..

pero lo unico que de verdad quiero es conocerme y si es necesario volver a perder, volver a caer, volver a llorar ....para entender todo lo que pasò por mi vida...

para crecer... lo hare una y otra ves... sin miedo a nada...

Pero da miedo... pensar que todo lo que viviste nunca fue para ti... o que nunca vas a encontara a alguien que quiera o sea capaz de entenderte y hacerte participe de su vida al 100 porciento... no a medias...

pero bueno ....

por algo pasan las cosas... por algo se duda... por algo las palabras se las lleva el viento...

todo es por algo...

solo quiero mirar a los ojos y ver verdad, transparencia y lo mas importante de todo cariño hacia mi...

Antes solo era dolor... pero ahora

El dolor sirve para darte cuenta que estas vivo...

para saber que sientes y que puedes sufrir...

no esta mal sentirlo

lo estaría si no lo sintieras....

Me gusta sentirme asi...

feliz completo, querido y amado

no se muchas sensaciones que hace mucho tiempo no tenía.

Antes solo era miedo, pena, dolor, no se ... no podía estar

tranquilo conmigo mismo, era estar constantemente esperando una pelea o una descepción...

era tan deprimente y desgastante sentir que no te querían... que solo eras un capricho... un peor es nada...

pero me atrevi a salir de eso, nunca quise darme cuenta que existìan mas personas para mi, que me podían querer igual o mas... pero ahora lo se...

tu me lo has demostrado...amorcito...

gracias.....

Asi es

Asi es...

ahora te tengo entre mis brazos....

ahora eres mi niño beio....

ahora me tienes tonto...

ahora me siento el hombre mas feliz del mundo...

No se como... en que momento comenzo esto, pero soy tan feliz....

Siempre creí en que la vida me iba a mandar un regalito, ya era hora, y llegaste tu mi niño beio,

soy tan feliz a tu lado, de verdad, mucho y lo quiero ser simepre...

gracias por estar a mi lado y por existir...

y asi es...

eres mi pololo....

Solo quería comentartelo

No se que me pasa...

por que siento que el mundo esta en mis manos...

seras tu?

por que si es asi quiero sentirme asi siempre... a tu lado...

ha sido lo mas lindo que he conocido en mucho tiempo y nada...

solo quería comentartelo, porque estas ocupando un espacio que solo estaba reservado, para alguien que me hiciera sentir completo... y de apoquito estas entrando ahi...

Extrañarte se ha vuelto algo lindo, algo que me mantiene arriba siempre,

ando sonriendo a la vida, no me puedo quitar la sonrisa del rostro, y solo por ti,

bueno eso, has echo algo en mi que nadie mas lo ha logrado, hacerme feliz, y nada

solo quería comentartelo.....

La mentira nace del miedo

La mentira viene del miedo de no aceptar los echos reales que ocurren en la vida...
El miedo viene del no tener control de los echos que ocurren en la vida...

Muchas veces pase por esto... mentir cuando no era necesario, creer que inventando cosas de mi vida podía ser mejor que el otro, no se y no entiendo el porque de este acto que cometi...

Muchas veces la mentira me trajo problemas con mi pareja ( mi primer pololo) ... en realidad era un pedejo que solo quería diverstirse y pasarla bien, que no me importo mucho si me amaban o no, solo queria compañía y con eso me bastaba, en un principio claro... pero nunca pense que el ocultar, mentir o como le decía yo, omitir comentario, le iba hacer tanto daño a él...

pero ya se hizo, ya pague por eso... por que todo en esta vida se paga y se devuelve, bueno y yo pague el doble...

Para mi el miedo siempre ha sido un coartante para mi vida, por lo tipico, lo que dirán , lo que pasara, lo que tendre que hacer, como es .. no se... un sin fin de preguntas que uno se hace antes de.... pero de verdad yo creo que el miedo mas grande que tengo es la soledad, bueno le tenía, pero aún es mi mayor temor... por que siempre , desde pequeño, estube rodeado de personas que me querían y amaban ... y me sentía protegido... y cuando por primera vez me senti solo, me quería morir, no veia nada ,era todo un paisaje oscuro , nublado, pero saben? poco a poco se aprende a vivir con la soledad... y descubri que es bueno esatar solo, porque sirve para pensar en ti , en tus proyectos, sirve para hacer un cable a tierra y darse cuenta que uno esta vivo, que estas llorando por que sientes... bueno ....eso

El brillo

No se puede evitar conocer personas... ni mucho menos, personas que entreguen nuevamente alegría a tu vida y a tu corazón ya sea por un solo instante... o un solo momento, para mi eso es suficiente, me basta.

Bueno el conocer personas o al conocer esa persona que tu sabes que no es para tener una simple amistad, uno recurre a muchas armas, a las cualidades mas profundas que uno tiene... para asi dejar en claro que lo tuyo no es una mera amistad... Empiezan esas miraditas, esos toqueteos de manos tontos, esa forma de hablar que deja una gama de posibilidades de entendimiento abiertas... no se...es todo distinto...es todo lindo... es como el brillo...te encanta verlo,tocarlo, sentirlo...pero a la misma ves te da miedo que se apague,que se te pierda.... uff .... en fin...pero fue lindo HALES...GRACIAS...

Te extraño

te extraño, sabes? no se por que ... si ya he pasado por esto muchas veces... pense que séría mas facil...a lo mejor yo no quiero olvidarte ...pero hay tantas cosas, tanto daño, cicatrices que hacen que merezcas el olvido,por que no saco nada con llevarte en mi mente y corazón de una forma calida, si no te tengo aqui para decirte lo que sueño, lo que me dule,lo que tengo para ti...
me encantaría que la vida me hubiera mentido y te hubiera dejado a mi lado, para asi mentirme día a día y soñarte a mi lado...
por eso te digo...ahora... en este momento...te extraño ...sabes?

Nada de melancolía

En estos momento vuelve ese deseo de querer retroceder el tiempo y de arreglar o evitar lo errores que cometi...
No entiendo en que momento todo empezo a ir mal... en que momento te empeze a estorbar...
de verdad no lo en tiendo...pero no puedo vivir del desentender de la vida o de ti...
La melancolía es una cruel rival y enemiga... cuesta mucho luchar contra ella...pero si se puede vencer..
Trato de hacerlo... de luchar contra ella... en realidad no estoy mal... lo que sucede es que no entiendo... encuentro que hay veces que la vida no es justa... yo me entregue de nuevo a ti y sales ganando y yo perdiendo ... que saque con entregarme.. que saque con jugarmela.. con imaginarte junto a mi..
nada absolutamente nada... si es que la nada se puede definir...
pero bueno...
esperare... esperare...esperare

Despues del principio

Cuando llegue a santiago...tenía claro lo que quería, pero no lo que me iba a suceder...
Nunca pense que séría tan rapido para mi encontrar a alguien... osea nunca tube suerte con las mujeres cuando era "hetero"... pero ahora era distinto, todos me miraban, todos querían conocerme, fue una epoca muy divertida, pero tambien como estaba empezando en este mundillo, era muy inocente, por no decir pavo...
Asi paso mi primer mes en Santiago , donde lo unico que esperaba era el fin de semana para salir a bailar y conocer a alguien... pero sin querer, de inocente cai en una trampa...
Todo comenzo un viernes, cuando sentado tomando un brake, antes de entrar a clases, se me acerca una niña, que iba un curso mas arriba que yo y me dice " Hola disculpa, oye sabes que con mis compañeros vamos a ir a Blondie ( disco alternativa) y nos preguntabamos si querías venir"... a lo que yo respondi " si la raja... no tengo nada que hacer, aparte que con mi prima ibamos a salir hoy"... ya todo muy bien... me dieron el numero de telefono de casa, de uno de los niños, el celular del mismo, (de kgaos no me dieron la direccion), bueno en fin... Ese día llegue a la casa y le comente lo que me habían dicho y que me habían invitado... bueno a too esto llame al niño... todo muy bien y quedamos de juntarnos a las 12:30 de la noche...
Llegamos con mi prima a la salida del metro( ula) y asi pasaron las 12:30...1:00 y nada, bueno yo le dije a mi prima, sabis que mas...entremos... ibamos dispuestos a entrar y aparece este personaje... pidiendo disculpas por llegar tarde y dando explicaciones, algo que nunca se le pidio...ajjajaj, bueno despues de esto fuimos a un bar cercano al lugar del carrete....

entre copete y copete uno se pone .... un poquito mas deslenguado...

y ahi comenzaron las tocaditas de manos.... pero solo fue el comienzo.....

Tiempo

Siempre he tenido la idea de una relación duradera, podría decirse que "hasta que la muerte nos separe" donde exista el amor , la confianza y el respeto... no tiene que ser perfecta, porque no creo en la perfección de las cosas, yo creo que una relación que dura en el tiempo es aquella que supera todos los problemas, obstaculos y peleas de forma racional, inteligente y con amor... eso es lo que mueve al mundo , a la vida... el amor... pero a la misma vez es lo que te consume y mata por dentro.. lo que no te deja respirar... lo que te ahoga... lo que hace que tu corazón lata cada ves mas fuerte o despacio según sea lo indicado.... según la gradualidad de amor que tengas en el tiempo.... no se puede vivir sin amor y no se quiere vivir con el sufrimiento que este deja cuanto se le coarta este derecho al corazón.

Cuando me di cuenta que al entrar a este mundillo de querer pololiar, conocer a alguien que te mueva el piso y ver que no era tan facil, me di cuenta que me costaría encontrar a alguien que quisiera luchar contra todo y todos... alguien que no tenga miedo en decir " el es mi pareja", alguien que se sienta pleno a mi lado, protegido y amado... pero es dificil... cuesta encontrar a alguien... ya sea hetero o gay , que no quiera solo sexo... que cuando te conoce... no te imagine primero en la cama y luego por si acaso te pregunta el nombre.... alguien que quiera conocerte por dentro y no que te quiera adentro o viceversa...
Pero bueno las esperanzas son lo ultimo que se pierden no? Solo necesitamos tiempo... pero uno a veces se cansa y ya no quiere mas, quiere que esa persona llegue toque tu puerta y te diga" aqui estoy, soy el hombre de tu vida, tu alma gemela"... ( jajajjaja que gracioso sería eso, me imagino la cara de la otra persona o de mi .... jaajjaj.... )

Desde el principio.

Al cumplir 18 años uno cree que todo es mas facil... ya tienes la mayoria de edad, ya puedes tomar decisones por ti solo, sales sin pedir permiso y bueno un sin fin de cosas que uno cree que puede o tiene el derecho de hacer... pero no es asi... nunca es asi...
Yo quería hacer eso...tomar mis propias desiciones y sobre todo ser libre, por eso tome la desición de salir del pueblo donde vivía, por que para mi no era una ciudad , era un maldito pueblo donde no había nada mas que hacer que vivir del resto, de lo que pensaban, de lo que decían, de lo que vivían... y yo no estaba dispuesto a eso, yo sentía que estaba echo para otra vida en otra parte, no en ese infierno ( por algo dicen "pueblo chico infierno grande")... por eso mismo no desaproveche la oportunidad de venirme a santiago... de subirme a un bus , claro sin antes llorar y sentir pena por dejar a mis padres, hermanos y amigos... pero ellos estaban de acuerdo mi futuro estaba en santiago, lo que quería estudiar estaba aca, donde el teatro vende ... bueno si se pudiera decir que vende... bueno y luego de subirme al bus ... bajar en santiago y sentir que estaba en el lugar correcto...
Tome mi maleta y llegue a la casa de mi tía y ahi sin saber comenzo todo...

Desahogo

Nunca han sentido que van contra la corriente?
Que todo lo que han vivido nunca ha sido para ustedes?
Bueno por lo visto yo si... creo que me ha costado en muchos aspectos el ser gay, pero ya los he superado ...creo yo ... pero en lo que mas me ha costado hasta el momento... es aceptar y darme cuenta que los homosexuales tiene una pequeña carencia y falta de fidelidad para con sus parejas... es fuerte darse cuenta y ver que el promedio de duración de una pareja gay sea de 2 a 3 años como maximo... y luego comienza la monotonía de la relación...las ganas de estar con otras personas... las ganas de ser libre... ( bueno no solo en una relación gay... todas)
y ahi es cuando te empiezas a dar cuenta que el amor va desapareciendo, que nunca valio la pena entregar tanto y entregarse por completo, por que la otra persona no fue capaz de valorar nada... que cada detalle que uno hacía era nada para el otro... que ya sabías que todo había acabado antes de ese momento pero fingías y deseabas que fuera una estupida idea y presentimiento de tu corazón....
que cuando el ya no te miraba al besar...era por que estaba pensando en algun problema y no en otra persona... que cuando ya no deseaba tus abrazos o caricias , era por que estaba cansado y no por que los conseguía en otro lado...
ufffffffff.... un sin fin de señales que uno no quiere ver por miedo a verse sin ÉL... pero que sacamos? mentirnos a nosotros mismos... eso hacemos... mentirnos...tratamos de tapar el sol con un dedo...le damos solo un poco de anestesia al dolor, pero en el fondo sigue creciendo... es como un tumor... crece y crece hasta que mientras mas lo dejamos crecer nos mata.. nos aniquila por dentro... pero bueno .... son desisiones que tomamos cada uno de nosostros y de eso se va aprendiendo... se van superando cosas...
Esto es una forma de desahogo para mi...